Самое сложное в родительстве – это работа над собой.

Януш Корчак проводил разницу между "любимым ребёнком" и "удобным ребёнком". Если малыш ведёт себя "неправильно" с точки зрения родителя, но просто неудобен - ведь вам хочется посмотреть сериал, лень его успокаивать - правильно ли это?

У вас с вашим чадом возникло расхождение во взглядах на предпочтения. Вы заявляете:

    "Я тебе четко сказала, что берем фруктовый торт, никаких шоколадных!"

Следует ли ребенку подчиняться только потому, что вы обладаете большим опытом и авторитетом? Какие аргументы вы можете привести, помимо факта вашей взрослости и контроля? Насколько ваше поведение отличается от того, когда старший ребенок подавляет младшего, оправдывая это своим превосходством в физической силе, сообразительности и возрасте? Какие именно признаки свидетельствуют о том, что вы ведете себя как зрелый человек, а не как ребенок, просто имеющий больше влияния?

Первое правило для родителей - спросите себя, поступили бы вы так же, находясь на одном уровне с ребенком. Желание использовать свой авторитет взрослого ради достижения собственных целей у ребенка - очень соблазнительно. Следовательно, самое сложное в воспитании детей – это самовоспитание.

Аниме "Дитя чудовища" прекрасно демонстрирует, как дети, благодаря своей непосредственности, учат взрослых лучше, чем кто-либо другой. Воспитание – это обоюдный процесс. Уже хотя бы потому, что все компоненты, вступающие в «химическую реакцию», претерпевают изменения. И все участники воспитания, от педагогов до детей, в той или иной степени воспитывают друг друга.

Дети воспринимают мир через ваши поступки.

Вы наставляете малыша, что обманывать - плохо. А сами заявляете тёте Люсе, что её ковёр в гостиной - просто великолепен. При этом, возвращаясь домой, вы дружно потешаетесь над его расцветкой. Если ваше чадо однажды солжёт так же, поздравьте себя: система воспитания, увы, дала сбой. Попытайтесь поступить иначе - и ребёнок последует вашему примеру.

Вы отчитываете ребёнка за еду стоя. Но когда приходит любимая подруга, всё в порядке, замечаний нет. Значит, правила можно игнорировать, когда у мамы или папы хорошее расположение духа. И вообще - правила бывают разные.

Второе из золотых правил воспитания - дела учат, слова лишь фон. Представьте себе немое кино, где актёры - вы. Вы шевелите губами - и они тоже. Вы кричите - и они тоже. Вы что-то прячете - и они тоже.

Вы впоследствии займётесь тем же, что делаете в данный момент.

Один ребёнок - молодец, другой - лентяй. Это сейчас. А в будущем "молодец" станет бизнесменом либо "приличным гражданином", а "лентяй" - алкоголиком и мотом. Всё то же самое, но уже по-взрослому. Что вы делали с детьми в детстве, тем же самым вы будете заниматься с ними и во взрослом возрасте. Сравнивали их в детстве - будете сравнивать и в зрелом возрасте.

Что делали в детстве, то и продолжите делать, когда дети вырастут.  Мчались помогать, не давая подросшему ребенку возможности самому попробовать разобраться с проблемой – будете решать за него и во взрослой жизни.

Конечно, я утрирую.  Вряд ли вы будете менять памперсы, если только в исключительных случаях, но в целом все останется как есть.  В особенности, то, что вы делаете, когда не знаете или не задумываетесь, как можно поступить иначе.  В этом суть третьего золотого правила воспитания детей.

А как воспитывать, если не приводить примеры?  Зависит от того, хотите ли вы всю жизнь ставить других в пример своим детям.  Или хотите ли постоянно ставить одного в пример другому, даже когда они вырастут.

Ты воспитываешь для всех.

    Ну, тебе трудно удержаться от того, чтобы не рассказать папе о том, о чём я просила молчать?

Именно так может выразиться родитель, попавший в непростую ситуацию. Например, когда ребёнок собирается к отцу, который по совместительству ещё и бывший муж.

Сложность в том, что, если ты настаиваешь на выполнении ребёнком только твоих указаний, этот подход ребёнок будет переносить и на других.

Если твой бывший супруг будет аналогично давить на дитя, малыш поступит, как ты его приучила: покорится. Не из-за безразличия к тебе, а потому, что его научили подчиняться.

Дети порой реагируют на стили воспитания по-разному, включая как схожие, так и прямо противоположные. Жесткий родитель может, например, встретить в себе союзника в виде вседозволяющего педагога или лидера подростковой среды. Либо получить такого же строгого человека в ответ.

Если вы строите воспитание через общение, ребенок, скорее всего, лучше воспримет тех, кто также обращается к нему посредством разговора, применяя доброжелательный, искренний и совместный анализ.

Четвертое правило, касающееся воспитания, гласит: ребенок легче откликнется на людей, придерживающихся тех же методов, что и вы. Или, в некоторых случаях, тех, чьи методы прямо противоположны вашим. Помните об этом, выбирая собственные способы воспитания. Или когда эти способы проявляются спонтанно, под влиянием сильных эмоций.

Как имя наречешь, так и судьба сложится.

    "Ну и дурак!"

    "У тебя скверный характер!"

    "За тебя замуж не пойдут"

Существуют две основные модели поведения: дитя либо будет соответствовать навешенному ярлыку, который употреблялся вами чаще пяти раз, либо станет прилагать максимальные усилия, дабы доказать вам обратное.

Возможно, вы слышали историю, когда мать Альберта Эйнштейна получила письмо из учебного заведения, где он учился. В этом письме сообщалось, что Альберт, к сожалению, не способен к обучению.

Когда Альберт поинтересовался у матери, что написано в этом послании, она сказала:

    В этом письме говорится, что ты необыкновенно талантлив и станешь гением, поэтому преподаватели больше не могут дать тебе никаких знаний. Тебе придется перейти в другую школу, чтобы продолжить обучение.

Вот пять золотых принципов воспитания детей:

   - Наиболее сложный аспект воспитания детей – это воспитание самого себя.
  -  Дети в первую очередь наблюдают за вашими поступками. Значим "немой фильм", а не красивые речи.
  -  Что вы делаете сегодня, то, скорее всего, повторится и в будущем.
  -  Вы воспитываете для всех. Ребенок будет проявлять реакции, схожие с вашим стилем воспитания, либо же противоположные ему.
 -   Как вы ребенка назовете, так он и будет жить.